有什么让人笑得停不下来的段子？

1.我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

     2.过年时，老爸让我给他下载一部叫《抢枕头》的动画片（讲述三个儿子不孝的故事），老爸每天让我哥、我、我妹陪着他看一遍。。。难道是我们忽略老爸，他不满意了？老爸：我老啦，你们又忙，都没空陪我。所以，我只好找三个朋友陪我。从现在起，你们每人每月给我出300块麻将费。。。

3.昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。

   4.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”

段子，段子，到处都是段子

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刷知乎的时候刷到的，觉的超好玩

（图片来自知乎@柳柳）

跟某宝客服聊天????

1. 她们都叫我别嫁太远，笑死，根本嫁不出去。
2. 记得爷爷跟我说：“钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！”我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：“哪个傻子掉的！”
3. 苍蝇一家吃饭的时候，

小苍蝇问道：爸爸，我们为什么要吃屎？

苍蝇爸爸回答：吃饭的时候不要说这么恶心的话。

4、乌克兰在联合国要求取消俄罗斯的一票否决权，被俄罗斯一票否决。

美国警察为阻止一男子自杀，将其击毙。

5、拍照的时候不小心点了个换脸。

6、记得那年晚上感冒，妈妈摸我额头说这么烫？我爸二话不说抽了我俩嘴巴子：看把你妈烫的！妈妈又给我俩嘴巴子：看把你爸气的！

7、我比较早熟，大概十二三岁就什么也懂了。又一次课间，我下面流了很多血，裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。我废了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这个东西，让我赶紧去医院。

8、和发小一起算命，算命的说我俩一个当官，一个从商，相辅相成，前途无量。现在他在厂里做保安队长，我在厂门口卖炸酱面。

喜欢的可以点个关注哦。[来看我][送心]

为证明你一言九鼎，决定调你到锅炉厂工作。为表明你一清二白，建议多吃萝卜白菜。参加男高音培训，你将一鸣惊人。给我点赞，你马上告别一毛不拨！

今天就给大家分享一些乐的停不下来的段子，每天都会更新关于搞笑领域的内容，喜欢我发布的内容可以关注我！

1、老婆最近迷上了推理小说。 我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另据我观察,你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢? 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类,所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了!

2、有个农夫在耕地，忽然来了个飞船，下来了个外星人，外星人比了个手势三，农夫随便比了个五，外星人又比了个八，农夫心想，这个外星人还会数学，好腻害。便竖了个大拇指，外星人看了农夫的手势便走了。晚上，农夫和他儿子说，儿子，今天我遇到了个会数学的外星人，另一边，那个外星人和他同伙说，走吧，我们不能侵略地球了，我遇到了个普通人,我和他说我杀了三个人，他说他杀了五个人，我说我用枪打死的，他说他用大拇指摁死的！

3、男：老板，你这儿洗澡多少钱？

　　店老板：男浴池10元，女浴池100元。

　　男：怎么差别这么大……

　　店老板：你想去男浴池还是女浴池？

　　男：还能男女混合？果断交了100块。

　　进去女浴池一看，全是男的！

　　浴池里的兄弟：尼玛，又来一男的！

　　启示：营销不能光靠低价，关键是引导客户需求。

话不多说

直接上图????????????????

看心情，心情好了看啥你都能笑出来，心情不好再乐你都乐不出来。刚刚看了一个人要吃大粪（份）拉面，和服务员交流，全程把面字给省了，问要现拉的还是昨天拉的还是前天拉的，要老板拉鹅还是老板娘拉的，老板拉的粗些，老板娘拉的要细些，把我看笑了！

1.老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说：我让她守寡！

2.老婆给老公打电话:老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下!不回来我就让别人捅了。老公听后，把牌往桌子上一摔，拔腿就跑。大家纷纷称赞:我靠，这暗号，真他妈好！

3.女：我要改名！男:改什么？女:轩然。男:好名字，但为什么是这个啊？女:这样我的胸就变大了。男：为什么？女：因为轩然大波啊！

4.昨天跟一个妹子表白，她说她有HIV，我听不懂，但是段友们常说，听不懂就开房，于是我就直接拉她去开房了，完事后她抱着我痛哭，我是不是弄疼她了？

5.我第一次看av的时候，心想这么漂亮的女孩拍这，可惜啊，后来看多了，见到漂亮的美女就心想:这么漂亮，不拍av真是太可惜啦！人生太纠结啦!

6.跟三个女同事自驾游，途中女同事尿急，我停车后让她仨到附近小树林去，三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿，我无语了，只能默默打开倒车影像！

7.闺蜜生下孩子没两天，我就带着着6岁大的儿子去看她。因为她生完娃没几天，正是涨奶的时候，结果奶不通。后来我跟她商：“要不要我儿子帮你吸吸？”她同意了，但是我儿子不肯。经过再三劝导，最后用7块钱收买了他。事后，儿子说：“老妈，这赚钱的事千万不能让别人知道啊 ！”

8.这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说：头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。”

9.老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

10.我有一个朋友，不知道是干啥的，总是晚上外出，白天在家。有一次我便好奇地问他，是做啥工作的，他说他是做进出口交流贸易的，问他工作累不累，他说还行，就是要经常补肾。“进出口贸易跟肾有啥关系？骗我的吧？”我心想。直到后来有一次，偶然在夜店碰到他，才知道他说的都是真的！

11.我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女朋友又收到一医院高材生的追求，我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！”我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女朋友答：“他问我想不想一起看死尸！”

12.儿媳妇刚结婚没多久，得妇科病住院了，公公前去看望，到医院公公问儿媳妇得的是啥病？儿媳妇不好意思说低头把检查单子递给公公，公公把宫颈糜烂看成了宫颈磨烂，转身就给儿子一巴掌，“畜生，我和你妈几十年了都没磨烂，你这才结婚几天啊，混蛋东西你使多大力啊？”

话说几年前，你跟一个寡妇结了婚，这个寡妇呢？有一个已经成年的闺女，也就成了你闺女，后来你这个闺女呢？又跟你父亲结了婚,也就成了你父亲的老婆，也就是你现在的继母，你爹呢？就成了你的女婿，两年后呢？你老婆为你生了个儿子，他就是你后母同母异父的弟弟，你儿子管你叫爸爸，你管你儿子叫舅舅，再后来呢？你这个闺女为你父亲也生个儿子，也就是你的弟弟，但是呢？他又必须管你叫外公，你是你媳妇的丈夫，你媳妇又是你后母的母亲，也就是你的外婆，现在问题来了？请问你是你自已的什么？ ——你是你自己的外公

段子 有点一时想不起来 电影的话有一部《花田喜事》是很久以前君如拍的 你们可以去看看 里面的很多片段都很经典 那个时候设计的段子现在看照样不过是呀 而且笑点也很多的 在我的眼里这部片子就是经典之作了 看看我的家乡美丽大洋

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确认过眼神，你就是我想要咬的人~

举起手来

晚饭吃都不会动了...结果没一会..又拿了一块月饼..

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网上有个科普帖，说的是情侣必做的100件小事，都是一些小事，感觉完成后会特浪漫。

一日，找出其中一件事：请接吻10分钟。

打算跟LG挑战一下。

特意挑了个夜深人静，月光明媚的时刻。

调了个闹钟开始。

感觉吻了很久很久以后，呼吸都要不畅了，闹钟还是没响，LG终于不耐了，说：这十分钟怎么这么久？

平常总是拖着要亲亲抱抱的人居然还有这天，顿时笑喷了。

完了闹钟终于开始响。

从此不忍直视10分钟这个词。

谢邀

1、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

2、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

3、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

4、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

5、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

都是些老段子，大家还有什么搞笑的？

例如1、周末陪媳妇出去逛，碰到了前女友，她跟我老婆认识，这俩女人互相看不顺眼。我感觉情况不妙，欲拉着老婆开溜。前女友牵着她带出来的小黄毛，快速走过来，大喝一声：坐下！那条狗就乖乖坐下了。我老婆来劲了，指着身旁的凳子对我吼道：坐下！然后……我也乖乖坐下了[大哭]

2、今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5，然后就转了800块给我，我问他，他居然说：哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？看你小气得……我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱，然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

3、一哥们结婚时，由于父母不同意这门亲事，没给他拿钱，日子过得比较拮据，尤其是生了孩子之后，经常到我这里借钱。现在他条件好了，念念不忘我对他的帮助。甚至有一次在酒局上说，他儿子都是我替他养大的。可是，这让围观群众怎么想？

4、有个女人带孩子来公司找老板，他们进办公室谈事情，我就在外面带孩子玩，并把包里的零食给孩子吃，很快玩熟了。走的时候，和老板一起送她们，老板和她们道别：姑奶再见，小姑姑再见！我心里大感不妙，孩子已脱口而出：侄儿再见！阿姨再见！老板在一边脸都绿了！

5、认真的说……请大家不要抱怨自己吃不到安全食品，我一朋友在一个小学门口开了个包子店，生意不错，每天送肉的来都会把检疫单留下。后来别人看到生意好了，在他旁边也开了一家，卖的价格低一些。我兄弟说按他那种卖法卖一个赔两毛，看他能撑多久。一年了，我兄弟的店倒闭了。

你可以搜索“公鸡、泄药????、澡堂子”，注意周边环境，不宜在公众场合看，不宜吃饭时看，不宜睡觉前看。如有心脏病、哮喘病请先备好急救药品。

拿走不谢！

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有啊，身边总能遇到让你笑不完的人，有句话笑过人生

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色。

1、

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。

儿子：明白！

儿子：酒多少钱一瓶？

老板：80！

儿子想了想：不行，40。

老板：60吧。

儿子：不行，30。

老板：那就40吧。

儿子：不行，20！

老板：30总可以了吧！！

儿子想了想：不行！15！！

老板生气地说：干脆我白送给你算了！

儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

2、

一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元１她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊。”

3、

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

4、

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

5、

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来１年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

6、

一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣。”

7、

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

8、

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

9、

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了。”

10、

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。