逍遥
分享几个笑到肚子痛的经历
1、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐在电脑前一边上网一边吃核桃，家里没夹子，都是一个一个咬开的。有一个实在是咬不动，俩个一起捏也是它赢，最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然机灵一动，可以用门夹开啊！屋里的木门不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞到门缝里，用力一拉，嘎嘣！核桃全碎了，门却关住了，于是穿条内裤站在门外……
2、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧。”我当时十分害羞，心想，两手空空去了很没礼貌，由于太紧张，脑子抽风的说了句：“不了阿姨，太晚了，寡妇门前是非多……”
3、陪老婆回娘家，我闲的没事拨弄书架上的地球仪。看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到，地球仪一下子裂开了，从里面掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火的瞪着我！
再来几个gif搞笑图，喜欢的朋友点赞关注哦！
小一个
看到提问，再说一个让人笑个不停的搞笑故事吧，也是真的。
早些年，我的一个同学结婚办喜事。按照当地的习俗，白天举行完婚礼，到了晚上，就该闹洞房了。新房是一处平房，还有一个挺大的院落。
到了婚礼当晚，一对新人早已端坐在新房里。一帮同学涌进了新房，大家把新娘和新郎围在了中间，先按住他们的手脚，七手八脚地用事先准备好的粉彩给他们画了两个大花脸，那脸谱比喜剧里的还夸张呢。之后，大家又拉扯着两个新人做了一些高难搞笑动作，逗得大家哈哈大笑，新房顿时多了不少喜庆的气氛。
洞房里的一群人打闹了半天，也该撤退了。同学们又吃了几粒喜糖，喝了几杯喜酒。一个同学故意抽了好几支香烟，屋里烟雾缭绕，虽然拉上了窗帘，不得不打开窗户通风换气。
一帮同学先后走出了大门，然后又悄悄潜回了院子里，躲在窗户下，想听点那些个动静。没想到这招被新娘识破了，两个人故意说着话拖延时间，还有意制造了点小动静。窗外的几个同学正低着头拼住呼吸听着屋里的动静，突然一盆凉水从窗户里倾倒下来，窗户下蹲着的几个同学顿时被淋了个落汤鸡。这时，屋里的新娘和新郎放声哈哈大笑起来。不过，当时我为了提防被新娘新郎“报复”，有意站在了大门口附近看热闹，才侥幸躲过了这一盆冷水。看着那几个同学狼狈的样子，直把我给笑岔了气。这事虽然已过去好久了，现在想起来，还忍不住笑半天。
[已注销]
谢谢邀请
这真是一个令人愉快的话题，想想那些能够笑到停不下来的过往，不由得就心花怒放起来。可是仔细想来，真的好久都没有那么肆无忌惮地大笑了，也不是日子不如意，只是已经过了那个可以肆意开怀大笑的年纪了。
在我的感受，人生最幸福的时光就是幼儿园和大学这两个阶段。幼儿园时的幸福是因为年幼的懵懂无知和肆意妄为，大学时光是恰同学少年青春正好。那时候姐妹们最开心的就是晚自习后都回到了寝室，洗漱后躺在床上的放松时光。你一言我一语地闲聊，说着说着就有人冒出一两句金句，莫名其妙地触动了笑点，先是一人哈哈笑，接着一屋子明白过来也忍不住笑起来，最初说笑话的人忍着笑喊别笑了别笑了，再笑宿管就来开会了哈，不说还好，她这一说大家马上想到那个戴着眼镜的宿管老太太一本正经地敲着桌子喊肃静的样子，不仅又哈哈大笑起来……
现在想想，当时那个话题并非真的有多么好笑，可那时候却会开怀大笑到停不下来，就是因为那时青春年少，没有那么多心事，没有那么多负担，除了学习别无牵挂，那是我们象牙塔里一尘不染的青春啊。同样的话题，如今再说，即便是好笑，可能再也不会象当年那样开怀大笑，笑到眼泪流下来都停不住。真的好怀念那些可以开怀大笑也可以肆意抹眼淌泪的年纪……
我是刘玲子candy，希望我的回答能引起您的共鸣，欢迎评论区留言，我们一起学习。
朝阳
记得在我六岁的时候
年少轻狂
有一天家人全部出去了，只有我一个人在家
那时候为了安全起见，我爸妈把窗户都上了铁架子防盗
对，就是那种一栏一栏的。。。。。
由于当时很无聊，忽然想起邻居家小帅哥干了一件事情，轰动了我们那边小孩群队，从此受万众小孩仰慕！！！
我就想，如果我也这么做，是不是也能成为小孩大王！！！
所以！！！我跑到窗户边就把头伸出去！！！以为能够像他一样把头再伸回来！！！
但是！！伸出去后，就这样卡了一早上，555555
后来家人回来了，我在那里哭，他们笑趴了
心里受到一万点暴击伤害！
我一直哭，花了半个小时才把我可爱的头头弄出来
脖子都是红红的
后来，每当我看到这个新闻的图片时，看到这个小孩子的爸爸和蔼的笑容时，我都会感到头很疼！
卫斯理
这是我同事，自己脑补了一个画面就笑的停不下来[笑哭] 我只能帮她记录下来了[可爱]
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My Sunshine
去年公司团建聚餐的时候，有个特别能喝白酒的同事，看到桌上有个姑娘没喝酒，就非要拉着喝酒的，姑娘无奈的想着喝杯啤酒意思一下，等姑娘喝上酒了，我这男同事酒兴大起，一杯白酒对姑娘一杯啤酒，好嘛，把姑娘惹急了，啤酒一杯一杯的干，最后把这哥们给放倒了，等聚餐结束了，走的时候这哥们彻底喝多了，抓着姑娘的手就是不撒开，没办法我们只能把他拽出包间，结果这哥们在地下爬着往房间去，看到这情况只能散了，各回各家的，两个人把这哥们抬下楼，塞车里送回家的，等到这哥们住的小区了，我的天哪，住六楼，两个同事连拖带滚的把这哥们弄到六楼，第二天这哥们到公司，一张嘴我们全都乐喷了，门牙磕掉了一个，说话还漏风的，为这事我们笑了他大半年的！一看到他这个梗就翻出来了！
一心
当然有，有这样的经历多好，每次想起都开心不已。
老公是个粗糙的人，大大咧咧，丢三落四，独生子，他们那边家中唯一的孙子辈，平时很少考虑别人的感受，但我们有了孩子后他变了好多。我生完宝宝有点神经质，每天都觉得好难过。看什么都不开心，婆婆要帮我带孩子也总是不愿意让抱，每天都焦虑烦闷的不行，经常耷拉个脸，有次老公开玩笑似的问我“你每天都焦虑烦闷是不是产后抑郁症”，我一愣没当回事。但接下来我们的生活开始有了变化，那天早上天气很好，太阳照的家里很明亮，老公在外面院子问我“你新买的这盆虎皮青椒长得真好”，我转头甩他一句“说什么呢，我啥时候买虎皮青椒了”，他说“你看看，就这个啊，不就是虎皮青椒嘛”，我抬头望向窗外，我滴个亲娘嘞，什么虎皮青椒，那是我之前买的虎皮兰，看他那傻样子，一时就笑喷了。无独有偶，没过几天，他端热水给我喝，玻璃杯装着水，他嫌烫找个东西垫着，我接过水，递给他杯垫，他说“你这个茶杯配茶杯才叫真正的杯垫”，我说“你说什么呢”，他答“这不是吗？这不就是个茶杯，是个扁茶杯，还是卡通的”，他指着手里还拿着怕烫他手的“杯垫”，可是那是一只海绵宝宝，我又一次被他逗笑了。这样的事多了笑的多了我慢慢就真的觉得生活还依然美好。
后来发现，真正粗糙的人是我，关于产后抑郁的问题老公专门去查了资料，什么虎皮兰海绵宝宝他都知道，他那么装傻只是哄我笑。所以啊，想起来让你一直想笑的事一定要是很温暖的事，单纯的让你大笑不止、笑到肚子疼的经历是经不住时间拿把刀的，要有温度才能一直想起来就开心就不由自主的笑。
对你傻笑
那时有十几岁吧，二八月天还有点凉，一个从小到大的兄弟骑自行车来约我去玩，我坐后座，一路在田间小道愉快的笑着，叫着。突然他恶作剧的把车头一提我瞬间摔倒在地，顿时火冒三丈准备收拾他，结果抬头看见他因为用力过猛，裤裆从前到后面被车座扯坏成了开裆裤，看见白花花的大腿加红色小内裤（哆啦A梦版）满脸哀怨的看着我，脑补一下画面。第二个事，村里种植的腊梅开花了，我让这兄弟帮我弄点小枝腊梅，满口答应!第二天早上5点左右他给我打电话让我开门，我下楼一看，好家伙直接给我砍了一棵小的腊梅树，一个人扛着给我送过来当时又好气又好笑!!
他17年查出直肠癌，陪了他有半年吧，我因公司安排到安哥拉项目工作，走时他拉着我手说一定会等我回国，结果刚到安哥拉一个月就听见噩耗了。也没能送他最后一程 ，能真正交心谈心的兄弟就这样没了……到现在微信QQ电话号码都没有删除!
北冥有鱼
俗话说“笑一笑，十年少”，希望我带来的搞笑经历能使朋友们开心一笑，请喜欢的朋友们点赞转发哦。
（1）有一次乘坐地铁，在排队安检时，我前面是一个特别萌的妹子，这个妹子手里拿着一杯奶茶。安检员对她说：“喝一口。”萌妹子拿着奶茶，可怜兮兮地将它递到安检员面前，萌萌地说：“这是我刚买的奶茶，你只能喝一小口哦。”听了萌妹子的话，安检员喝我笑得前俯后仰。
（2）在学科目三时，我们教练对正在驾驶的学员说“加油”，学员笑嘻嘻地说：“好的，教练，我一定加油好好学。”
教练又对她说：“我让你加油。”
学员：“教练，我知道了，我肯定加油学。”
教练不耐烦了：“我说的加油是让你你踩油门！”
坐在后排的我们笑得合不拢嘴。
（3）有一次陪一朋友去相亲，对方是个女孩，那个女孩也有一个年级稍微大点的女性陪着。由于是第一次相亲，我朋友有点紧张。女孩姓王，我朋友打招呼：“您好，您是小王吧？”女方听了有点不悦，说：“说王不说吧，文明你我他。”我朋友有点尴尬，为了化解尴尬，又说了一句：“陪你来的是你妈吧，长得真年轻。”结果旁边的女性很不高兴地说：“我是她姐。”站在旁边的我，想笑又不能笑，忍得很难受。
（4）和一二货朋友一起在动物园玩，在一个湖中有很多加油，二货朋友指着正在游泳的乌龟大声说：看，好多龟~头啊。旁边的游客纷纷向我朋友看去，这二货没反应过来，还继续说：“看，那边龟~头更多。”哈哈，被我这二货同学逗笑了。
努力的小妖
前些年偶尔会出去跑古玩市场，有一次，去一个城市赶全国大集。在火车上，遇到了好多本地同行，其中一个✘姐，正巧和我坐对面，挺热情的打招呼。
✘姐的口碑不好，属于那种“公交车”属性的女人，不过是打着做生意的幌子，去做一些令人不齿的勾当罢了。
当时她穿着超短裙，磕着瓜子，挺悠闲的在和人闲聊。看着我带了一个皮箱又背了一个双肩包，大约觉得有话题可调侃。就嗲声嗲气的说，“哎吆，妹妹可真能干，带这么多东西不累吗？”
我和她不熟，也就勉强应付着。她接着又说，“唉，要说人和人的命就是不一样，我就吃不了这个苦。我啥也不干，还浑身难受呢！”
我没有说话，因为真不知道该说什么？可是她打开了话匣子，“哎妹妹，你这么辛苦，一个月能卖一千块钱不？”
注意，她说的是一个月，能不能卖一千块钱？明显的挑衅，在众目睽睽之下！
我只能笑着告诉她，“不能，我不像姐姐，啥——都能卖！”
她大概没听出我话里的意思，又接着说，“嗯，我还行，不过是朋友多，有客户，大家照顾我。像妹妹这样单枪匹马的，我可不干，我天生不是吃苦的人！”
“是，我听人说姐姐有本事，既有工作还做买卖。买卖做的活，朋友遍天下，走哪都吃的开！”
她非常得意，特受用这些话，又接着说，“我那个工作也就是那么一说，我从来不去，都不用管，到时候开支就行，啥也不差我的！”
“姐姐那工作一般女人干不了，说起来也是有历史渊源的。那应该是名相管仲发明的行业，古代的时候还正经兴盛了一阵子。那时候她们都供奉管仲为祖师爷，现在姐姐还信这些不？”
“哎呀，那可没听说，这些年也没听谁说过啊？啥祖师爷不祖师爷的，给钱就行呗！”
说到这，旁边有个戴眼镜的小伙子瞅瞅她，笑了一下说，“姐姐好幽默！”
✘姐大概是察觉到了什么，有点茫然的问我，“管仲是谁？我咋没听说过？他是干啥的？为啥要供他？供他有啥好处啊？”
那个小伙子又说，“他能保佑你发大财！”
“啊，那可行，明个回家我请一个供上，佛店是不是就有啊？”
那小伙子实在忍不住，大笑起来，连嘴里喝的水都喷出来。
这一下子，旁边座位上好几个人都笑了。✘姐有点懵，不知道自己怎么了？有点不知所措的看着我们……
幸好，过道那边坐着几个本地同行，其中一个人叫✘姐过去喝酒，算把这件事遮掩过去了！
但是，这个笑话在那一年流传了好久，还被人添油加醋的增加了一些内容，不论谁提起来都能狠狠笑上一阵子。好多行里人都知道✘姐想钱想疯了，想请一个管仲供上，因为管仲他老人家能保佑她发大财！
童音
1.女朋友：“你个死垃圾，我们分手吧，你根本不爱我，你爱的是我的脸！”富二代：“我是真的爱你，别分手好吗？”女朋友：“我问你三个问题。5秒内答出来证明你爱我。”富二代：好！女朋友：“我们第一次见面是什么时候？”富二代：“2020.6.8晚上20.08分！”女朋友：“当时我穿的是什么衣服？”富二代：“紫色短袖上衣。绿色牛仔裤！”女朋友：“2648乘以6248等于多少？5.4.3.1时间到，分手！”
2.打工，车间的女组长挺漂亮的。中午休息的时候，我发现女组长在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：组长，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女组长听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
3.最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
4.我大学室友，特别喜欢蓝色，衣服裤子鞋子床单头发几乎都是蓝色的，我们就问他：你怎么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？室友甩了甩他蓝色的刘海，说道：谁说蓝色代表忧伤？你看看天空和海洋。当时我们就跪在地上了，天生诗人。
5.小时候夏天农忙时，一大早我爸妈有事要出门，但是场里还有堆的麦子，怕人偷，天没亮的时候给我卷在一床被子里放到麦子上了，你能体会到一睁眼不知道自己在哪的感觉么，当时六岁左右，现在我估计我醒了连肾在哪都不知道了。
6.妞妞问我：你知道为什么太阳出来星星就没有了么？我用和蔼可亲的语气说：因为太阳公公出来工作啦，星星就回家睡觉了啊。妞妞白了我一眼说：星星根本没动，还在那，就是太阳光太亮了，所以才看不见星星，妈妈你可别用哄小班孩子的语气和我说话了，太幼稚。
7.疫情期间闺女在家不让出门，体重蹭蹭上涨，一个月涨了差不多六七斤，实在受不了，就说闺女咱少吃点吧，再胖衣服都穿不上，我闺女直接说妈妈那你做饭的时候专挑难吃的做，或者我不爱吃的做，我问那你不爱吃啥，闺女说妈妈你做的饭我都爱吃，感情你是换个妈妈。
8.一天，一名一米六的女生问一位一米九的学长说：学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？学长说：还没有呢！因为我想找身高差三十厘米的女朋友和我一起最萌身高差！女生羞怯地问：那你找到了吗？没呢，两米二的女生太难找了！
9.表嫂和表哥离婚后，表嫂带着小侄子，去了别的城市生活。那次，表嫂给小侄子报了一个音乐班，学习弹吉他！老师在课堂上提问：吉他有几根弦？同学们摇头，老师想了想：好吧，这个太难了，我换一个简单的，两根弦的是什么？小侄子：我知道，电线杆！
10.半夜三更正睡觉呢突然听到附近某女声拉长了声音哭丧一样嘶喊：节哀！大晚上阴森森的让人睡吗！紧接着又听到一个女声流利的方言不耐烦的吼：来了来了自己不知道拿钥匙吵啥吵！我想说妹子你喊姐姐能喊的别这么嚣张吗？
11.用地图找到你家确切的经纬度，然后把北纬反转成南纬，东经换成西经并互补，地球的经纬线就会在世界的另外一端交汇，那里就是在这个世界上可以到达的离家最远的地方，在那个坐标点，无论朝东南西北任何方向迈出一步，都将是回家的一步。
纯洁
大家好，我是阿乙导演，说起能让人笑喷的经历，我还真有，就在前不久，儿子的同班同学因为上课调皮捣蛋，被学校老师叫家长，家长到学校给老师理论，说自己平日里忙于工作，马上面临升职加薪，自己有是新员工，所以更加需要多多表现，争取最大的成功率，于是老师问“你忙，孩子他妈呢？平日也不问孩子的学习生活嘛？”他爸就连忙说:别提了，他妈整天就知道打麻将，只关心孩子的学习，整天学学学，完全忽略孩子成长过程的素质教育，这也是我最头疼的。老师沉默了一会说:你家的情况我大致了解了，不好管啊！孩子他爸说:那我们家这个情况是怎么回事，你给总结一下，孩子不能就这样废了！老师说的一段话我至今难忘，也挺逗的“你家三口就是三个鸟，还是笨鸟”。他爸说“什么意思，哪三只鸟？”。老师说：就是三只笨鸟，你是先飞的，属于笨鸟先飞，还行，你家孩子是嫌累不飞的，到也是可以后天再教育培养，也未必不能成就一番事业。孩子他爸就问，剩下的一只什么鸟？老师说“就是他妈，她就厉害了，属于自己嫌累不得，就在被窝里下了个蛋，让下一代使劲飞的。”哈哈，听起来是不是很好笑，但细细品味老师说的并不无道理，现在的大人在教育孩子方面的却都有这样的通病，感觉自己的人生很失败，就让孩子使劲学，不惜一切代价。可是到头来殊不知孩子最好的老师就是父母的行为。他们接触最多的还是父母，父母的一言一行都刻在他们心里，当做行为的标准！所以，我希望广大父母在教育孩子的时候一定要知道，你自己做好了吗？能给孩子起到表率的作用吗？不知道有多少人支持我的观点，同意的给个支持！谢谢????
青草香
分享几个笑得停不下来的经历
1、我上大学时，见一女同学愁眉不展，便安慰她：“开心点，要不我们把心里想的写在纸上，交给对方？”她点了点头，很快我们就写好并交换纸条，她写道：我梦到期末挂了好几科，好害怕。但是我却写的：祝你梦想成真！
2、有一回一个朋友对我说他只有6个月时间了！我想安慰他：“6个月，很快就会过去的，坚强点。”他又说他老婆也是去年秋天走的。我继续安慰道：秋天正是走的好时候，古时候不都是秋后问斩吗？
3、前几天回老家，我妈又忍不住说我：“你什么时候能找个女朋友啊，人家某某和你一样岁数，孩子都打酱油了。”我心里很内疚，越想越生气，就走出家门。过了会就回到家对我妈说：“妈，你放心，我把某某儿子的腿已经打断了，他再也不能打酱油了。
4、去年学车的时候，看到教练在欺负一新来的学员，拿着10元钱让他去买包中华！新来的学员不懂，一脸蒙逼样。我立马过去说道：”教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！“于是我拿着10元钱就回家了！
谢谢大家阅读！
咿咿呀呀
你有没有一直笑停不下来的经历？
说到一直笑的经历，我这边还真是有一件记忆犹新、让我足足笑了一下午的事情。现分享出来，希望大家都能笑出声来，成功消耗多余的脂肪和热量。
那是在我上大学的时候，有个周末，大家闲来无事，宿舍的几个哥们围在一起看一部港片《六楼后座》。这是一部比较小众的片子，估计很多人都没有听说过。这部片子主要讲述了六个青春火热的年轻人发生在六楼后座的故事。我印象最深的主要有两个地方：一个是美女林嘉欣；还有一个就是这六个人玩的Truth or Dare（真心话大冒险的游戏），简直是太刺激了。
于是，大家突发奇想，我们何不也玩下这个游戏呢？说来就来，一切按部就班的开始了。我们找了个瓶子，转动瓶子。瓶口对着谁，谁就要选择“真心话”或者“大冒险”。我发现大家都宁愿选择大冒险，也不愿意把隐藏在心底的“真心话（秘密）”说出来！一个哥们接受的大冒险的任务是，走下楼去，找迎面走来的第一个女生要姓名和电话号码。这个任务对于这位羞涩的小哥还真是有点难度。看到他扭扭捏捏的样子，我们真是笑得差点吐了。最后的结果，可想而知，被女生骂了一句神经病就吓得回来了！
轮到了我们宿舍的“猴精”来玩，没想到他也选择了大冒险。这下可不能便宜他，平时大家都没少挨他调戏。有个哥们突然提议，就学电影里面的桥段，吃屎。可是，大伙一致认为这玩意太恶心了！又有人提议，干脆搞个折中方案，喝童子尿！这时候，宿舍里年龄最小的哥们“小孩”站出来了，说他是百分之百、原汁原味的童子尿，可以治百病。话说到这个份上，大家就起哄，让猴精喝尿治病。猴精自然是死都不愿意喝的。这时候，又有人站出来说话了，宿舍年龄最大的“老贼”说，只要猴精喝了童子尿，他就给猴精1000块钱，真是看热闹的不怕事情闹大啊！话说，那时候的1000块钱，对我们这些穷学生来说不是一笔小数目啊！猴精听了以后来了精神，再三确认了钱的事情，最后居然答应了。这下大家可乐坏了，小孩赶紧去准备了热气腾腾的童子尿。
我们都憋住笑，想看猴精到底要怎么喝？没想到的是，他居然很守信用，端起来喝了两口。我们都看呆了，差点没吐出来，幸亏还没吃饭！这下，老贼可傻眼了。我们都齐刷刷的看着他，猴精去漱口回来更是盯着老贼不放。老贼手头也不宽裕，看他表情为难，估计也是拿不出这笔钱。猴精对他说，老贼只要把剩下的童子尿给喝了，两人就两清了。哈哈哈，这下又有好戏看了。没想到老贼也是一条汉子，二话没说，端起杯子、捏住鼻子，一口气喝了好几口！我们都不知道该说些什么好了，只能放声的大笑，我们感觉整栋楼都在笑声中颤抖了！今天的这个游戏做的真是太开心、太刺激、太不可思议了！
林木言
有过笑得我简直笑的停不下来，那是我读小学二年级的时候的一天早上!上课时间到了同学们都做好准备上课了，我当时的位置是最前面一排，我们老师是个非常漂亮的女老师。穿一件西服扣子扣错位置了？老师说同学们开始上课了啊！我第一个笑全班都跟着我笑!笑声越来越大，老师用棍子在教学桌上一排！笑声停止了，但是我还是忍不住的笑出声来。
老师气的叫了我的名字？站出来站好！你刚才不是很好笑吗？现在怎么不笑了呢？我忍不住有笑了起来班上的同学也跟着笑了起来，老师一气之下给我一棍打的我的手好痛，我顿时苦笑不得，笑啊怎么不笑哪？
老师气冲冲的问我你笑什么有什么好笑的啊！我指☞着她的纽扣说扣错位了，老师很不好意思的出教室门外扣纽扣去了！我们又一阵狂笑。你们有过同样的经历吗？在西瓜视频直播欢迎来东龙文哥直播间听歌聊天。
夏云小
这种经历当然是很多人都会有的啦，只是，有时候我们一时想不起来自己经历过那些事情，但是每当我们经历了一些跟那件事情比较相似的事情的时候，就想起了那件令人捧腹的事情。我们生活的每个时期都有不一样的人，也会经历不一样的事情，这事情有些是令人伤心的，有些就是令人开怀大笑的。而有一些人比较能够记住那些令人伤心的经历，而有些人是比较能够记得久一些的，就是那些令人开怀大笑的经历。那些让我觉得非常开心的事情，我觉得我能够记得很久。
我想起我大一的时候，那时候我们宿舍都特别喜欢玩一种叫做“谁是卧底”的游戏。我们一般都是在宿舍开锅吃饭，当然这是学校所不允许的，我们都是悄咪咪的进行的。而我们宿舍非常喜欢的一种娱乐活动就是，自己去买菜回来，做些菜吃，然后吃完饭之后，我们宿舍就围在宿舍里一起玩游戏。之前我们喜欢玩的游戏是真心话大冒险，后来发现彼此之间就没有什么秘密了，我们就改为了“谁是卧底”当然因为彼此之间太了解，我们玩这个游戏的时候也闹出过很多笑话。
其中有一局我们平民都是抽到的小黄人，而那个卧底抽到的是绿巨人。刚开始的第一次轮回和第二次轮回我们都没有找到头绪，于是就随意的把两个人给拿出去了。然后不懂怎么回事，但其中一个小伙伴叙述的时候，他又说了一句，我们宿舍都有，确实我们宿舍是有一个小黄人，但是我们宿舍我们都没有意识到小黄人的存在。而我们宿舍有一个室友特别喜欢小黄鸭。于是我们宿舍有了很多很多的小黄鸭，大概有七八只吧。所以当他提到说我们宿舍有的时候，我们都以为平民的词是小黄鸭，只有自己的词是小黄人，在那时候我们都把自己认定为是卧底，而其他人都是普通平民。
于是我们的竭尽所能的把自己的词都叙述小黄鸭，各种说法，比如说我们宿舍有一个人特别喜欢，我还送过她一只小黄鸭呢，也是这样子的，语言就层出不穷。大家也就越来越确定自己就是那个卧底，而其他人就是小黄鸭，于是他把自己的叙述的语言都玩小黄鸭方面去发展。当然到后面平民输了卧底胜利。后来我们一起总结自己游戏的时候，大家都笑了，他说是谁先开始的，卧底也说我一个绿巨人完全不懂你们在说什么。从刚开始你们就完全脱离了轨道，说起来也觉得很不可思议，这也一直成为我们大学四年的笑谈。
我，可以说是一个生下来就比较爱笑的女孩子吧。听我爸妈说，我刚生下来的时候是不哭的，他们很着急，直到他轻轻拍我一下，我才能够放声哭出来，那是自己人生中第一次哭，哭的那么响亮。他们当时就说，以后一定是个爱笑的女孩。
直到现在我已成年，回想自己经历过的这二十年的人生，我发现自己确实是一个爱笑而且笑点特别低的姑娘。在平时，我对待别人打招呼的方式也是微笑。我记得上高中有一次班级发生一些事情，作为班长的我被叫谈话。其实当时我的内心真的特别恐惧，但是看到班主任的时候，我用微笑作为我们打招呼的方式，然后两个人的谈话就和气了许多。
虽说，一个爱笑的女孩子是更加容易和别人相处的。但是笑点低的人却会不时地让人误会自己的智力，有时候一个一般的玩笑，别人不以为然的情况下自己却笑的停不下来，然而，我就是这样一个时常笑的停不下来的女生。
我记得以前初中时期，大家会聚到一起聊天讲笑话，有些冷冷的笑话也会让我们一堆人哈哈大笑，然而当别人笑完停止后，我还依然在笑，那么开心，笑到停不下来。
我记得最清楚的一次就是之前的暑假。我和男友语音聊天，他说到一件搞笑的事情，我听完之后就开始笑，笑的说不出来话，甚至笑的流眼泪。他在手机那头对于我的这种低笑点的特殊人种已经感觉到无语，或者他也已经习惯，只是默默地等待着我停止傻笑的那一刻。我觉得我这种笑的停不下来的行为真的让别人感觉到特别无奈，但是，我却控制不住我自己呀。
文佳Grace
一直笑到停不下来的经历，我想每个人都会有吧。可能是和朋友可能是和爱人。这种经历在往后的日子里回想起来都所以让你嘴角上扬，陷入那段甜蜜而美好的回忆中。
记得前段时间和已经阔别已久的大学室友连麦打游戏，其中一个平时不怎么玩游戏的同学也被我们强拉着一起玩。他的一些特别搞笑无厘头的操作，不光害死了他自己，也让队友一起死掉。但没有任何一个人怪他，大家却不约而同的捧腹大笑，一直笑了好久都停不下来。恍惚之间，大家似乎都情不自禁的回忆起的那段同在一个屋檐下生活的时光，于是我开口道，明天是周末，大家好久不见了，出来聚聚怎么样？果然获得了一致的同意。见面后，在吃饭的时候还不忘提起昨天无厘头的操作，整桌的笑声还引起了其他客人的注意。
让我开怀的事，大家并没有因为毕业而变得陌生，相反，一起生活过的情意，在时光的沉淀下愈加醇厚绵长。 生活中正是有这些让人捧腹大笑，开怀大笑的时刻，才让独自在异乡的生活工作并不孤单，寂寞。
作者：梅ke大小子，用文字抒写心情，用知识改变命运。
四季
哈哈，有一个女人在朋友圈上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被别人家的老公折腾一夜，真的好累哦，点赞一片，评论无数。老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激。
她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年就过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，紧紧握着我的手，对我深情的说：“小李，我们俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，求求你了，找个工作干能死啊！”
阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。
阿毛于是找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作?”
工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗?”
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：这里我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。到第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
甜甜
给你们分享个现实经历过的事情吧，又搞笑又抓狂。
1.以前对于网络不太懂，在网上找到个很好的软件，点进去，“你的身份是，游客，请您先注册会员”然后老老实实的一步一步走，注册，用户名，vvvvvv，对不起，此用户名已被使用，vfjfjfjfj，￥OK了，密码……对不起密码强度过低，请重新输入……123456321，￥OK。花了半小时终于注册好了，于是想点击进入，“对不起，请激活用户才能进行操作”泪奔。。然后发邮件激活。你好账号已激活，进去主页，浏览需要5金币，您现在有0金币，多多参与发言赢金币，于是乎，发言成功，获得1金币，随后继续发言陆续得到了金币，完成任务后点击下载，%1...%10......%89...%99..尼玛卡住了，等半天终于%100. 然后打开软件“对不起，本压缩文件未知格式或已损坏”，我“……%！”
卢海勇
有。
初中时，后桌男孩说他外婆生了9个女孩1个男孩。名字就是X大妹到X九妹。脑补了一下他们家吃饭的场景。爆笑不止，完全停不下来。
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十薇277843766
高考完后我和发小一起去学吉他。那个时候放下了压在心里十几年的大石头，无忧无虑。我俩学完吉他也不着急回家，沿着大街随意溜达，到了中午随便找个拉面馆吃碗拉面，然后再坐公交车回家。某天我俩到了公交站点，一摸裤兜都没零钱，兜里最小的票子都是五块的。这倒没什么，到马路对面的冰棍摊买个冰棍就行了。
就在我们刚把冰柜打开的时候，公交车从十字路口杀了过来，眨眼之间就停在站点了。我根本来不及多想，在一秒钟内拿起一根冰棍，丢下五块钱，抓过摊主手里的四块零钱就开始往站点跑。还好，周围没有什么车，过马路很顺利。可是公交车上没有人下，站点又没人在等车，在我过马路的时候，公交车已经关门走了。等我们过完马路，公交车离我们已经十几米了。我发小边跑边和我说：“兄弟，咱不急，等下一班车吧。”我：“干等好几分钟没意思，咱们能追上！”然后我加快了速度。跑着跑着，我也不知道哪根筋抽了，突然气沉丹田，扯动山炮嗓子，大喝一声：“等等！”那一声震动了半条街。那是一条商业街，马路两边有两个大购物广场，逛街的人很多。旁边还有一家肯德基和一家德克士，中午去吃东西的人也很多。很多人被我这一声惊动了，纷纷往我们这里看。他们看到了什么呢，两个小伙子背着吉他在追公交车。跑在后面那个倒还好，跑在前面那个，体重大约有180（我那时候挺胖），每跑一步浑身的肉都跟着颤，脚一跺地能搞个三级地震，跑的速度比公交车慢不了多少，一边跑一边叫，手里还挥舞着一根冰棍。追了半条街，在两个公交站点中间的位置追上了。想必是司机师傅看我们一直这么锲而不舍地追，他也不耐烦了，就把车停住了。我俩呢，自然是赶紧上车跑了。接下来的几天，我们都没再敢去那条街，怕被人认出来。
裴小瘦
记得大学的时候上课俄然搞个模仿法庭，争辩的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了好久最后就憋出一句;法官大人，我是来自首的!
女同事对男同事说：“你没看过一部电影，就给它打1分，你这样是不是很不担任?”男同事微微一笑说：“你没爱过我，就说我俩不合适，你是不是也很不担任?”
我发现女神的微信头像换成了我的照片，为此高兴了好几天。今日鼓起勇气问她为什么这么做?女神说：“曾经天天有附近人加我老友，换了你的照片就安静多了。”
我这个人不太会说话，今日去火车站送行妻子，她说：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，并且还要花一块钱的站台票。”我说：“没关系，花一块钱就能把你送走，挺值的!”
大学逃课出去车站接人，上课大约十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“教师点名了吗?”舍友回：“没点名。”我很幸亏。紧接着室友另一条短信到达：“不过教师让你上黑板做题了。”
我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇!莫非是……车?”“不，你留下来看家——咱们要出去旅游。”
七里香
怎么说呢？这种事你遇见一件事，当时的动作，肢体语言表情，让你有一种笑又笑不出来，笑到肚子痛的感觉，你懂的，希望我的分享你们有吗？大家出来说说
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A-super朱
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楠南南
这样的事真的很多，我每天都在拍搞笑段子，有时拍的段子自己笑的都直不起来腰，笑完在拍。拍了在笑，[捂脸]生活中有很多事情让我徘徊一笑。
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冰雨
高中时代爱上了一个女孩，经常死乞白赖的跟着别人一起上自习、一起放学回家、永远希望坐在她背后的位置。
那时的自已会在不经意间偷偷地看着那个女孩，一副蠢萌痴汉的样子。而女生回头的瞬间，自已会立马收敛自己的表情和眼光，生怕对方从他不大的眼睛里看出什么端倪。 证得有次放学回家，自已像个卫士似的跟在她身后，突然天降大雨，雨势异常磅礴。路人纷纷从包里掏出伞，只有自已把伞送给自己心爱的姑娘。，傻傻的站在雨下。没容女孩说一声谢谢，自已早已消失在夜色朦胧的雨里，其实家很远。 为女孩带早餐，帮女孩背书包，过马路时让她走在里面，陪女孩逛街，陪女孩做一切她喜欢做的事。最终女孩知道了一切。两个人也美好的交往了一段时间。这就是我初恋的故事。
每个人也都说过一些海誓山盟的诺言，起码说的时候，那份真挚是一定的。每每想起来总会不自觉的笑，其实笑的是那时的纯真。那是天真，那时的无忧无虑读书的时光。
宁凉泽林
一
和90后女友谈恋爱那会，路过一片黑森林，她喊我加速！我踩下了油门，开车了几里地，接着就停下了车，然后拉开车门拽着我往玉米地里钻，我心情无法平复，想必好事将近。在那个美好的下午，我就这样被老婆带着我在玉米地里见到了她的父母，还帮她家掰了一下午的玉米，真是意义深刻。后来才知道，她们村里都叫那一片林子叫黑森林，经过时都要加速！
二
我告诉大家，其实每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”我同事听后非常的不解，于是我举例说明：我的幸运色是红色，每次老婆揍我，我出鼻血了她就会停下来。同事说：“听了你说的我大概理解了，我的幸运色是白色。”
三
一哥们的生活真不易，平时家里的收入都由她老婆支配！哥们说，等你结婚了，每个男人都有深刻的体会。有一次，他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，竟然来我家蹭饭。我好奇的问：“你吃饭的钱都没有了，为何不找嫂子要？人总要吃饭吧！”哥们悠悠的说：“我问她要了，她还打卡上了，我只是没有去取而已。”我更加的好奇了，为什么有了不去取？“哥们，她设置的是我们第一次见面的日期，我顿时明白了什么。
四
记得小时候我不想去幼儿园，于是坐在哥哥的摩托车上号啕大哭，最终还引来了保安叔叔。叔叔问我认不认识这个男的，我哭着说：“我不认识。”后来我哥哥就被保安直接拽开了，因此我在家被罚了三天三夜。现在回想起来，还是上学好。
五
一个小妹和男友旅游回来了，我想去找她聊聊天。还没进门就听她的姐姐在教训她。我听到的大概是这样说的，你怎么能这么回答？这下都给你搅和了。如果下次再有男生问你是不是处，一定要学非诚勿扰女嘉宾那样腼腆，就是要说自己有多不容易，有几次恋爱经历等等！千万别直接一口说出来，要不然你就没那么神秘了。